『葬花』

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就这么搬来搬去搬来搬去我也许天生就是个居无定所的人。爸爸网上给自己取名流浪者，我猜想可能是因为他在异地工作的原因，却想不起来他用这个名字已经有多久了。而此刻的我多想就这么剥夺这个名字。我是个注定流浪的人。我在一处生了根然后就再也找不到另一个可以让我托付全身的人。于是我将一辈子流浪。

我的意思是，我至今还不知道自己该在那个博客上写。我至今都不知道自己为什么有一个博客。

自从夏末上飞机的那一刻到昨天为止我没有一天消停的时间。今天是第一天我可以把所有的事情抛在脑后独自享受自己的生活，然而压力的落差不出所料地唤回了我的头痛。南加州一年也就三四场雨的样子，这两天却暴雨瓢泼，我好不容易逃脱了明州没完没了地大雪却在这里被困在房中。然而跑在雨中却有一丝的怀念。上海夏天的雨也是这个样子。说来就来，说走就走，留人满地乱窜。

一整个学期只和小波在网上见了两次，那次聊天，两人竟不住同时叹气，叹的又是同一件事。我知道我们之前对未来美好的憧憬只是在动手觉着自己的坟墓，辛苦忙碌一辈子永远是为了那个不知远在何处的明天。在经历过这一切之后才有所觉悟，原来生活就是一个圈套，你套我，我套你，然后自己套自己。发现真相后却又不忍心把一切努力都当作尘埃般吹走，只是继续自欺欺人，人生之可悲如此。小波一边说你们的未来会很好的，一边却在叹这样掏心掏肺的付出换来的并不会是等价的回报，我不知道她真心相信的哪个自己，是美丽的憧憬还是残酷的现实。我好想对着后来的人大吼一声，别做梦了停吧，明天永远不会比今天更让人满意。然后想想又有什么意思，每个人都有做梦的权利。

昨天翻开一本书，说道人之所以会如此焦虑，是因为人有考虑未来的能力。焦虑和对未来的憧憬本就是联系在一起的。我们现在所牺牲的所有知识为了满足一个明天的自己，然而那个自己永远不会感激当下的那个人，所谓的明日复明日，当人生走到终点的时候，当我们没有了那个明天的时候，也许人才能发现什么才是真正可以让自己快乐起来的。不是为了那个永远到不了的将来，只是为了当下那个活生生的人。

我就被这么困在了明日的困境中。我知道这是我一切痛苦的渊源。在现今考虑着未来，又将当下当成未来重审自己从前所作的决定，就这么永远苛刻地质问自己为什么没有选择出能满足那个贪婪的将来的自己的完美计划。于是人生变成了一场和自己的战争，我永远是落败者。

知道这一切又有什么用，我什么都改变不了就像老树移动不了自己的根基麻雀改变不了自己的毛色。我不是蒲公因的种子，可以一飞而起落地为根；我是有根的人，我的根生得如此之牢我无论如何改变不了它，离开了它我就是一个流浪者，一辈子浪迹天涯。

也许我的生活此生都不会是我想要的。三岁看到老，审视自己的过去，我默哀自己的将来。